Faça o que eu falo, mas eu mesma nem lembro o que disse.

Eu acho que cheguei a rir das pessoas que sofriam por causa de um relacionamento, por causa da falta que sentiam de alguém, mas eu não sabia ainda o tamanho da dor de quando você chega a pensar que machucou alguém que você ama, que pode perder aquela pessoa por uma coisa idiota que fez e isso toma conta de tudo que está a sua volta, te cega, te ensurdece, te faz parar de pensar racionalmente e te corrói como um ácido. Acho que agora deveria rir da minha cara de trouxa.
Não sei esperar, nunca soube. Mando uma mensagem pedindo pra alguém me ligar quando puder e ligo em seguida. Não há como entender. Eu ajo de maneira grosseira e estúpida e depois passo a noite morrendo de desespero pensando em tudo que poderia acontecer se as pessoas fosse tão idiotas e agissem por impulso como eu.
Fui diagnosticada com uma outra "doencinha", da qual já estou tratando também, a tal da depressão nervosa, que biologicamente nada mais é do que alterações nos níveis de neurotransmissores que relacionam-se à susceptibilidade para depressão. Alguns hormônios também podem ter um papel importante. Ainda, atrofias em certas áreas do cérebro (particularmente no lobo pré-frontal) responsáveis pelo controle das emoções e produção de serotonina são responsáveis por distúrbios depressivos importantes. Isso provoca uma série de confusões que fazem com que eu não consiga absorver direito tudo o que me oconteece. Muitos pensam que depressão é quando se está triste por causa de alguma coisa, e sim, maioria das vezes, senão em todas, um fator maior é responsável por desencadear as reações químicas dentro da gente que causam a tal "depressão". O negócio é que não é culpa de ninguém, não é nada que possam ter feito de errado, é só um jeito de descarregar tudo que aconteceu comigo esse ano e me afetou profundamente. Agora, uma coisa que descobri, muito interessante por sinal: O amor, como o chamamos também é uma série de reações químicas dentro de nós e no entanto pode ajudar muito na depressão tanto de fora pra dentro quanto de dentro pra fora. Explicarei: O amor, o fato de estar amando alguém ou ocupando sua cabeça com isso faz com que tenha vontade de fazer coisas, qualquer tipo de coisa, e isso, essa vontade, aumenta sua adrenalina, equilibrando consequentemente o fluxo de noradrenalina no corpo. Logo, estava péssima ontem e hoje de manhã, todas as pessoas com as quais eu tentei falar estavam com os celulares desligados e fora da internet. Conclusão: Quase fiz uma tremenda besteira. Quando recebi um telefonema, mesmo que indiferente, mesmo que com a voz meio chateada, garanto que pelos acontecimentos de ontem, tudo mudou. Não estava com vontade de comer, agora já almocei, não queria falar com ninguém e já abri a porta e chamei minha mãe pra cá. Sabe, as vezes só saber que a outra pessoa está bem nos ajuda a viver. Só receber uma ligação ou uma confirmação de entrega de mensagem já faz com que eu não queira mais desistir de nada. Só tenho que aprender que nem por isso posso machucar as pessoas e que nem sempre elas me desculparão, com razão ainda, o que é pior.
Sei que não é assim: faço coisa errada e depois escrevo um texto que fica tudo bem. Eu só escrevo o que preciso encaixar em minha cabeça, pra ver se pelo menos por fixação eu consigo fazer algo direito. Cansei de decepcionar as pessoas, cansei de tentar parecer que sou forte demais, mas acho que cansei na hora errada.
Só quero dizer, me desculpem pelos erros que cometo e pelas vezes que eu não sou justa com qualquer um que conheça. Estou me sentindo realmente mal pelas coisas que fiz e me arrependo, muito. Sabe, ontem eu poderia ter sido muito melhor do que fui, poderia ter aproveitado melhor o tempo, mas não.
Eu sou burra.


Giulia Marla de Lima Costa
18/08/2013
13:12

Noite escura.

O meu problema não é com a noite, com a escuridão, com os fantasmas inexistentes. O meu problema é ficar sozinha... Sinto que atribuí tudo o que sinto à noite, mas percebi que isso só aconteceu porque eu passo as noites sozinha, só comigo. Eu não sei mais pedir carinho, acho que ninguém deveria saber, mas as vezes, me machuco por coisa boba, por uma palavra esquecida,por um fim de semana vazio, uma promessa quebrada. Me firmo demais nas pessoas e elas quase nunca estão fixas no chão. Aí eu caio. Caio por acreditar, por querer, por fazer, por tentar, por chorar e por continuar... Continuar com tudo que me faz arrepender de estar aqui, tudo que eu não fiz, que poderia ter feito melhor, que poderiam ter feito por mim. Estou sempre aqui, sempre esperando, sempre chorando e procurando entender: Onde foi que eu deixei meu sorriso, por que espero acontecer?? Venho aqui pra despejar palavras que podem deixar as pessoas se sentindo mal, pra soltar de tudo um pouco que me mata por dentro todos os dias. Só quero dizer, quer dizer, que eu não gosto de palavras vazias que não se tornam ação. Que eu detesto promessas quebradas que partem o meu coração. Agora saio sem saber o que continuar a dizer, pois as lágrimas que tomam conta do meu rosto, só me fazem pensar em você! Giulia Lima 17/08/2013 13:53