Aprendendo, tarde, mas aprendendo.

E agora ela aprendeu a andar com suas próprias pernas, entende? Ela sabe que em sua cabeça, de acordo com a construção social em que vive, carrega milhões de dores, angústias, saudades, vontades que não precisam ser compartilhadas com todo mundo o tempo todo, porque são dela, só ela sente aquilo daquela maneira.

Ela gosta de escrever de um modo abstrato, sem dar nome aos bois, como dizem, mas mesmo assim, mesmo que ninguém entenda, continua compartilhando o que sente, porque isso é sentir. Sentia-se muito angustiada dentro de seu próprio quarto, esperando das pessoas o que ela faria em tal situação, bobinha! Descobriu também que pode ser feliz mesmo estando sozinha por algumas horas, pois o verdadeiro amor, aquele que te ama de verdade, sempre volta, nem que seja só pra avisar que sairá de novo.

Ela ainda espera impaciente, é verdade, é tola. Mas sabe que não precisa saber de tudo, sabe que cada um tem sua vida e que por mais que ame alguém, esse mesmo alguém não pertence a ela de forma literal. Agora ela espera mas com o coração mais leve. Sabe? Espera por um telefonema, uma conversa pequena na rede social que usam... Ela sempre está esperando, e encontra, por mais que diga o contrário.

É uma garota muito feliz, já me disse, mas infelizmente precisa se descobrir ainda, precisa ver o mundo de forma mais alegre, menos cinza. E olhe só, abre até um sorriso às vezes. Sente-se feliz com companhias confortáveis,  sobe a janelinha do chat toda hora na certeza de que em uma dessas horas ele estará ali de novo.

Está imensuravelmente feliz com a vida que leva hoje, ama seu namorado o suficiente para sentir-se bem com o mundo todo, está bem resolvida com si mesma, mas ainda falta-lhe a vontade de sair de dentro do quarto, de parar de escrever e ir viver a vida que tem onde o sol nasce, a vida onde o vento bate em seus cabelos e diz calorosamente: “BOM DIA”!!

Posso dizer, com certeza, essa garota ama a vida, ela não sabe aproveitar muito, mas prometeu que vai tentar, que vai mudar e que não está chorando agora. Eu acredito, eu confio nela e tenho certeza que mesmo que ele demore mais um dia, que eles não se vejam todos os dias, que dê um aperto no coração quando as horas ficarem vazias, eu acredito que tudo está bem, que ele a ama e que ela o ama. Isso basta pro mundo dos dois.

E além disso, sofrer todo mundo sofre, perder amigos, todo mundo perde. É difícil demais, nossa, é incalculável o tamanho da saudade que se sente quando se sabe que nunca mais verá aquela pessoa, mas fazer o que? Continuar vivendo, conhecendo pessoas maravilhosas e cavando um futuro lindo ao lado de quem se ama. Chega desse negócio de ficar mostrando pra todo mundo que não precisa provar nada pra ninguém, se realmente não precisa, faz calado então.  Se você está mal, você está mal, precisa de pessoas que estejam bem pra cuidar de você,  logo, não compartilhe infelicidade, não faça como ela que sente pena de se mesma. Mude, mostre que pode ficar bem, que tem força e que consegue abraçar o mundo se quiser. Chegar de fazer com que as pessoas se sintam mal, chega de passar mal e ficar espalhando tristeza pra quem não tem nada a ver com isso.

Sejamos todos felizes, mesmo quando estivermos tristes.

Lembrem-se: Não estamos sozinhos, sempre temos um alguém (ou até vários) que nos suportam em todos os momentos, agradeça isso. Recompense as pessoas que fazem com que a vida compense!!!

...

Não gosto de competir com quem eu sei que é melhor do que eu. Não gosto de sentir que posso ser substituída há qualquer hora.
Não, eu não sou chata, sou insuportável e as vezes sinto falta de estar sozinha no meu canto, sem incomodar ninguém.
Quero aproveitar esse momentos livres pra me afastar, queria poder fugir e deixar todos em paz. Eu me sinto um lixo não reciclável agora.
Palavras imundas não me levarão à lugar nenhum, mas pelo menos agora eu sei que por mais que seja diagnosticado, essa "depressão" está dentro de mim, no fato de não aguentar mais ser quem eu sou, talvez, no fato de saber que brincadeiras não levarão ninguém pra lugar nenhum e mentir, mentir todos os dias dizendo que estou bem, de sentir falta das mesmas coisas todos os dias, meu gato, minha cadela, meu melhor amigo, minha melhor amiga, meu pai, meu avô! Até os que estão vivos estão me fazendo falta, e esse é mais um texto daqueles que escrevo desviando as lágrimas pra enxergar.
Eu nunca quis dizer isso, mas eu preciso de ajuda!

Eu não queria ser assim.

Eu tenho medo sim, não sei explicar. Tenho medo de não ser especial o bastante ou de incomodar sendo insistente demais, tenho medo de dizer o que estou sentindo e medo de omitir o que passa em minha cabeça. Tenho medo do abandono, confesso. Medo de estar sozinha, por mais que as pessoas tentem me ajudar.
Será que um dia eu conseguirei viver em paz? Será que eu conseguirei pensar racionalmente e começar a lidar com a saudade? Por que um dia parece uma eternidade? Por que sempre tenho que estar pensando em um futuro próximo e já tentando resolve-lo sendo que não sei a metade do que acontece comigo agora?
Estou vivendo um ótimo momento, talvez o melhor de toda a minha vida, mas ainda me pego chorando pelos cantos e tentando descobrir algo que faça com que as pessoas não desistam de mim.
Não gosto de pensar que algum dias alguma coisa pode acabar, quero que tudo seja pra sempre. Estou errada quanto a isso? Não sei viver, tenho que dizer. Estejam certos de que minha ansiedade acaba mais um pouco comigo todos os dias. Não tem noção do quanto isso é ruim. Não queria sentir saudade. Saudade me machuca demais, e talvez, uma hora a menos, um dia sem rotina é o suficiente pra me deixar pensando em tudo que pode acontecer no resto da semana. Isso é ruim, é ruim de sentir. Por mais que eu confie nas pessoas, não consigo confiar em minha capacidade de cativa-las. Queria ser uma pessoa mais legal, merecer mais aqueles que tanto amo.
Pois então, imploro, não esqueçam de mim! Eu não sou capaz de esquecer ninguém!


Giulia de Lima Costa
16/07/2013
21:10h

Sabe quando você percebe que as coisas não são tão importantes quanto você imagina??

O que no começo parecia nada, agora me machuca de dentro pra fora de uma forma pesada.
Dói saber que você não é mais tão importante, que faz mais do que recebe, que chora escondido todos os dias porque ninguém pode saber de suas fraquezas.
Como reagir coisas aqueles que mais te conhecem, os que você mais ama e confia te machucam todos os dias um pouquinho mais? Não tem o que fazer quando se perde a importância para alguém. Não quero ficar sozinha no escuro de novo, se fosse pra ser assim, pra que me mostrou a luz? Pra que disse e me fez conhecer coisas tão bonitas para depois me devolver inteiramente para meus medos me deixando só com as lembranças?
Poxa, lembrar dói! Eu não quero me ferir de novo, quero voltar pro meu cantinho antes que isso aconteça mais uma vez!
Não tenho onde nem em quem me refugiar, sinto que preciso de proteção, mas não posso pedir isso para ninguém, não tenho esse direito. E agora, o que eu faço senão repetir todos os erros do passado? Sentir pela primeira vez tudo que já senti antes, sofrer em silêncio, cantando belas canções... E chorar, chorar como todos os outros dias...
"Quando não tava legal, te procurava pra ficar bem. Mas se eu não tô legal por sua causa, procuro quem?"

Giulia de Lima Costa
14/07/2013
16:15h

Eu

As vezes temos objetivos na vida que são apenas futilidades para qualquer outra pessoa. Chegamos até a mentirmos pra nós mesmos para vermos se começamos a acreditar no que queremos que seja a realidade.
Não preciso, nem quero vir aqui e mostrar nada pra ninguém, só por simplesmente ter o reconhecimento de todos, as pessoas que me conhecem sabem que eu não sou assim.
Só quero compartilhar a felicidade de conseguir superar os meus próprios limites, dizer que não foi nada fácil e que ainda não é. Deixo a aparência subir à minha cabeça tem horas e acabo perdendo a razão e a essência de tudo. Tenho passado mal, notado que vou denegrindo aos poucos, me sentindo fraca e implorando pra mim mesma que não deixe tudo voltar ao que era antes.
Conquistei um objetivo muito grande, consegui fazer aquilo que talvez, mesmo inconscientemente eu sempre quis. E isso me conforta demais. Agora só preciso de ajuda pra continuar com os pés no chão e não morrer tentado algo que já tenha conseguido. Tenho plena consciência de tudo que faço e das consequências desses atos, mas é muito, muito difícil lutar contra si mesmo de forma biológica.
Bom, não digo à ninguém pra me seguir como exemplo! Emagreci 27kg em 6 meses, sim isso foi uma conquista controlada, mas com minha ganância perdi também vitaminas, nutrientes, e ganhei um princípio de anorexia que acaba comigo um pouco mais todos os dias.
Posso aconselhar: Se quiserem alguma coisa, corram atrás, mas com os pés no chão e sempre ouvindo as pessoas que estão a sua volta, porque por mais que não perceba, eles amam você e te controlarão quando não souber mais o que fazer.
Tome cuidado consigo mesmo, senão acabará decepcionando as pessoas como eu faço, acabará recebendo elogios que sabe que não merece e depois lamentará coisas que todos já sabem que acontecem.
Só tenho a agradecer às pessoas que me dão força todos os dias, do contrário não estaria aqui escrevendo esse texto.

Quero um peixe!

Sempre associei peixes a vida, talvez porque são minha forma predileta de vida. Se fosse um peixe, com certeza seria daqueles que moram sozinhos no aquário e tenho certeza, guardam em si um milhão de dores e frustrações.
Eu sou um peixe, sozinho e solitário, que sorri e as vezes até dá gargalhada das coisas mais inúteis da vida. Sorri com tamanha facilidade que é tão triste.
Imagine-se: Um ser racional, um peixe racional que vive sozinho num mundo cinza e coberto de merda. Eu sou esse peixe. Que bota amarguras e sentimentos usados num pedaço de papel que só tem a mesma finalidade minha: Sofrer amarguras e sentimentos usados. Você se declara e o outro peixe agradece, desculpa, isso não parece certo. Agora contarei porque sou assim, um peixe tão solitário e guardador de coisas pretas. Mandei que todos corressem atrás de sua felicidade, para alguns até dei ajuda no caminho, todos seguiram, até o último peixinho que morava comigo na imensidão do mar. E eu, eu fui capturado por uma rede enorme que me puxou para um mundo que fede e cobra de mim o que não posso dar. Esse mundo se chama aquário. Agora vivo só comigo, sou meu o dia inteiro e tenho horas que parecem infinitas só para o meu pensamento. Mas não tenho em quem pensar, não tenho sequer uma história com outro peixe, por isso passo a vida aqui, com papel e lápis na mão, inventando maneiras de me tornar um peixe melhor, e tentando por horas, sair daqui. Bom, se um dia eu achar alguém que veio da felicidade eu pergunto o caminho, pois não me recordo mais, lembro-me que vi um coração da última vez que ajudei um outro peixe qualquer a passar pela barreira "Tristeza", mas agora... Agora não me lembro mais como chegar no coração.

Palavras fétidas de uma garota com ciume do mundo.

P.S.: Nem sempre o que escrevo é o que realmente sinto. Sim, eu sei enganar muito bem. Só se passa pela minha cabeça como seria a vida de um peixe beta que vive sozinho consigo mesmo e o porquê do mesmo ser assim, de uma forma literária e nada biológica.
Por exemplo, hoje foi um dia incrível pra mim, estou realmente feliz. Mesmo assim escrevi esse bolo de nada.


Giulia de Lima Costa
01/07/13
23:53
Nota de edição: 00:04

Coisas que não superamos

As vezes sinto um aperto no coração, uma vontade de te ter aqui de novo, meu amor. Já perdi a conta dos textos que escrevi pra você, pedindo em vão para que voltasse pro meu colo, como penso todas as noites... Tudo seria tão diferente e mais bonito se você estivesse aqui, amor lindo. Hoje vi o pano que veio com você quando te adotei, lembro-me bem: Um dia chuvoso, mas ao mesmo tempo lindo, atravessei, junto ao meu avô toda a cidade para te ter em meus braças. E agora estou aqui, chorando de novo, sentindo imensamente sua falta, sentindo falta de saber que você está dormindo em alguma cama da casa, que a qualquer momento você vai aparecer aqui na porta do meu quarto se lambendo e passará entre minhas pernas, murmurando:" mamãe, acordei, deixa esse computador de lado e vem brincar comigo!!! Eu te amo, mamãe!!" Sabe, eu só queria a certeza de que você está bem, mas sei que isso é quase impossível. Você saiu daqui machucado, meu gatinho. Como eu pude deixar. Nunca me perdoarei por não ter tomado uma atitude. Deveria ter ficado mais ao seu lado, amor. Agora eu só lamento, lamento todos os dias morrendo por dentro, sentindo tanta saudade dos momentos que passamos juntos.. Você estava se tornando cada dia mais lindo, cresceu tanto desde quando te adotei... Volta pra mim, minha vida é trite sem você, não importa o quão feliz eu esteja, sempre haverá um vazio dentro de mim, sempre saberei que poderia ter feito mais e que se o fizesse talvez ainda estaria aqui. Me perdoa meu amor lindo. Eu te amo demais, nunca te esquecerei!!! Não tem amor maior no mundo...