Como contar o que não é mentira

Embora muitas vezes a mentira seja o caminho rápido que temos, há sempre aquela hora em que se tem de dizer a verdade. Direi, que tudo que eu sei está guardado só pra mim e que ainda assim, mesmo sabendo de algumas verdades eu continuo me enganando se sendo enganada. Sabem, a vida dá algumas chances de escolha pra gente. Nós podemos escolher qualquer pessoa e fazer com que ela nos escolha, podemos ficar com uma pessoa durante décadas e depois simplesmente querer distância dela, nós podemos até deixar de amar e respeitar um companheiro.
Toda a vida eu sofri com o fato de sentir ciume demais das pessoas e nunca pensei que pudesse achar um motivo pra isso. Eu digo agora que é quase impossível ter uma relação de qualquer tipo com alguma pessoa sem que a mesma me machuque. Só queria deixar de ter medo de dizer algumas coisas, e certifico-lhes, nunca direi!
Mesmo com 17 anos vividos, com quase nada aproveitado e com rancores que sempre perdurarão, a vontade de permanecer em vida é menos da mínima, quando se sabe que pode ser trocado a qualquer momento, quando você começa a confiar de verdade em uma pessoa e se decepciona.. e eu sempre me decepciono. O lado bom é que com tudo isso, vamos aprendendo a desgostar das pessoas, a deixa-las pra lá, parar de atender telefonemas debaixo do chuveiro e acordar no susto pra não deixar ninguém esperando por uma resposta no chat.
A arte de ser trouxa, totalmente dominada por mim, é o motivo d'eu estar, agora, chorando por situações que eu nem conheceria se não fosse, então, tão trouxa.
Agora é sofrer tudo de uma vez... Desculpa mundo, desculpa todo mundo, mas a dor que eu sinto pelos últimos acontecidos é imensurável.
Sempre acho que me comprometo rápido demais, eu nunca quero dizer o que eu realmente digo, eu sempre machuco as pessoas e elas nunca, nunca vão precisar só de mim pra viver. Sabe, se eu tivesse uma pessoa, uma única pessoa do meu lado, podendo o mundo acabar agora, a mesma seria a minha vida, e de certo eu faria tudo por ela. Mas diga-me, por que não se pode esquecer do passado? Por que eu tenho que conhecer pessoas tão diferentes e me agarrar nelas com tanta facilidade? Nunca entenderei como eu consigo ser tão burra!!!
Como disse, já não é contável o tamanho da dor que estou sentindo por minha vida está realmente tão ruim. A culpa não é de ninguém se não minha. Eu não sei dividir, eu não sei querer compartilhar, não sei mais confiar em quem eu preciso e tenho medo de nunca ter sabido amar.
Mais uma fez, agora em desfecho, peço desculpas por todo o drama de uma vida boa e mal aproveitada. Eu apenas.. nunca direi a verdade!


Giulia de Lima Costa
24/03/2014
22:23

Ingratidão minha.

Tem coisas que não queremos ouvir e continuam falando. Tem imagens que não queremos rever e continuamos a procurar, tem livros que já decoramos a história e não paramos de ler. E assim, nesse fluxo desordenado de ordens sem pé nem cabeça, nesse repete repete de burrices e desilusões a gente continua confiando nas pessoas mesmo sabendo que vamos nos arrepender, mas é justamente isso que deve ser feito. As chances tem de ser dadas. Nem sempre, quase nunca, temos aqueles que realmente queremos, sempre tem um defeito ou outro que nos fazem ver que as coisas poderiam ser melhores, mas faz o quê, é o melhor de nós mesmos.

Já se tornou monótono e desacreditável o desejo que sinto de ser outra, de ter outro corpo e cabelo e de sonhar com outro lugar. As pessoas já não ligam mais, já não mais vida. Hoje, hoje é um dia de lembrar tudo aquilo que me machuca e me arranca uma lágrima todos os demais dias, aqueles em que eu lembro de palavras que não queria ouvir, de imagens que eu não quero mais ver e de livros que já estão velhos na prateleira... Essas repassagens acabam comigo a cada minuto que se passa. “Eu não precisava saber disso”, será que é pedir demais? Deve ser.

Sou uma pessoa muito incomodável e que incomoda muito, nunca tive, digo com clareza, amigos nesse inferno de lugar, as pessoas não acreditam, parece, quando digo que tudo aqui está errado, as percepções, são todas elas erradas, mas quem sou eu pra saber se é isso mesmo? Não passo de mais uma chata e nada bonita garota desse inferno de chamam de cidade e desses demônios burros que chamam de pessoas. O mundo que se foda, estou cansada é de mim mesma.

Ajuda, pensar.

E as vezes, quando as coisas dão entender que não vão piorar, tudo que você viu que dava certo, se desfaz como um castelinho de areia. E o pior de tudo é que sempre passa o entender de que se vitimiza(sic) para ter por perto aqueles que não querem estar aqui e de repente descobre-se que o que se queria era estar completamente só desses problemas todos.

Nós nunca nos preparamos para que alguma coisa ruim possa acontecer depois de um certo tempo e quando isso acontece percebemos a falta de estrutura que sempre tivemos.

Digo nada com nada quando é isso que se passa em minha cabeça, tudo que eu quero é ter por perto as pessoas que julgo gostarem de mim, mas mesmo assim, mesmo quando eu peço, quando eu me faço de boba para conseguir um pouco mais de atenção, eles se afastam, se mantém no desdém de serem felizes e achar que tudo não passa de um exagero.

Direi a verdade, nunca passei um começo de ano tão ruim quanto esse de 2014. Parece que nada para em minha cabeça, não consigo me concentrar em nada nem dizer o que eu realmente quero que as pessoas saibam. É triste estar sozinha no meio de tanta gente, é ruim ver que existem pessoas se culpando pelo que eu estou sentindo, quando na verdade não existe culpa, as coisas não acontecem por causa dessas pessoas, as coisas acontecem porque são consequência de outras coisas que já se passaram, que foram mal ou bem plantadas, aí sim, a plantação sempre é culpa de alguém, de uma circunstância.

Mas realmente, o que eu quero dizer é que ninguém pode ter culpa de nada, é só a natureza fazendo o seu trabalho de oxidação do ser humano que já não vive. Minhas desculpas àqueles que se acham culpados, meu sorriso àqueles que estão aqui do meu lado, mesmo não estando aqui do meu lado. Eu nunca pensei que passaria por um momento tão difícil, nem nos meus piores pesadelos, mas fazer o que? Está acontecendo.


Giulia M de Lima Costa
31/01/14
14:59